Vamos começar com a coisa real
Você está curtindo alguém novo. As coisas estão indo bem. E então vem o pensamento: "E agora, como eu trago isso?"
Muitas pessoas adiam essa conversa porque imaginam uma reação ruim. Ele vai se sentir inadequado? Ela vai pensar que você está entediada? Vão julgar você? A verdade é que a maioria dos parceiros quer que você sinta prazer. O problema é que ninguém te ensinou como ter essa conversa com segurança.
Aqui está: essa conversa não é tão complicada quanto sua mente está fazendo parecer. E o timing importa muito mais do que as palavras exatas.
Por que o timing é absolutamente tudo
Nunca, jamais, traga um vibrador durante o sexo na primeira vez. Não é o momento. Você está tentando adicionar uma ferramenta, não resolver um problema no meio da relação.
O melhor momento para essa conversa é fora do quarto, em um espaço onde ambos estão relaxados e não há pressão de desempenho. Pode ser na cozinha, em um café, em um passeio. Qualquer lugar que se sinta natural e descontraído. Se vocês estão acostumados a conversar sobre coisas um pouco mais profundas juntos, ainda melhor.
Evite trazer isso quando alguém está ocupado, cansado ou estressado. Evite logo após o sexo, quando as coisas estão intensas. Evite durante uma discussão sobre outra coisa completamente.
O melhor cenário? Quando vocês acabaram de rir juntos sobre algo, o humor está leve e a conexão está firme.
A abertura honesta é sua melhor amiga
Não comece com "Preciso falar com você sobre algo importante." Isso soa como uma conversa sobre relacionamento pesado quando é apenas sobre prazer.
Comece assim: "Eu queria compartilhar algo comigo você porque confio em você e gosto de ser honesta."
Ou: "Tenho pensado em como aprofundar nossa vida sexual e queria conversar com você sobre isso."
Ou, se você é mais direta: "Estou curiosa em experimentar algo novo e gostaria de saber o que você pensa."
A chave é soar como você mesma. Não use linguagem que você normalmente não usa. Seu parceiro já conhece sua voz. Mantenha-a.
O que realmente dizer
Aqui está um roteiro que funciona:
"Tenho pensado sobre como ampliar nosso prazer juntos. Gosto muito de estar com você, e acho que explorar coisas novas poderia ser divertido para nós dois. Estou interessada em usar um vibrador clitoral. Muitas pessoas usam e eu gostaria de tentar, especialmente com você."
Pare aí. Deixe-o falar.
Ouça o que ele diz. Se ele pedir por quê, seja honesta: "Porque quero experimentar diferentes tipos de sensação. Porque acho que poderia intensificar as coisas entre nós. Porque acho que merecia explorar meu corpo e meu prazer."
Se ele disser algo como "Você não gosta do que fazemos?" isso é uma oportunidade para ser ainda mais clara: "Eu amo estar com você. Isso não é sobre você ser insuficiente. Isso é sobre mim querer conhecer meu corpo melhor e compartilhar isso com você."
Quando surge a comparação
Alguns parceiros vão temer que o vibrador seja melhor do que eles. Essa é uma insegurança comum e legítima, até certo ponto.
Aqui está como abordar: "Um vibrador não substitui você. Eu não estaria fazendo isso sozinha, estaria? Eu gostaria de fazer isso com você porque você é importante."
E depois: "Você é quem eu escolho. Um vibrador é uma ferramenta que intensifica a experiência, não a substitui."
Isso é verdade. Um vibrador não oferece conexão emocional. Não oferece toque. Não oferece olhar nos seus olhos. O vibrador é um instrumento. Você é a relação.
Dando a ele um papel ativo
A coisa que muitos parceiros querem é sentir parte da experiência, não deixado de fora.
Por isso, ofereça controle. Deixe-o segurar o vibrador. Deixe-o escolher a intensidade. Deixe-o explorar diferentes padrões e velocidades em seu corpo.
Pode parecer assim: "Gostaria de tentar isso comigo? Você poderia ajudar a explorar?"
Ou mais direto: "Gostaria de usar o vibrador juntos? Você poderia controlá-lo e ver o que você acha?"
De repente, ele não é mais um espectador. Ele é um participante ativo em sua descoberta de prazer. Isso muda completamente a dinâmica.
Se ele disser não (ou está hesitante)
Primeiro: não force. Pressão mata intimidade.
Mas explore o "não." Pergunte por quê. Ele acha que é estranho? Tem medo de se sentir inadequado? Acha que diminui a intimidade? Cada razão é diferente e merece uma resposta diferente.
Se ele disser "Não agora," você pode responder: "Tudo bem. Mas gostaria de voltar a isso em algumas semanas?"
Se ele nunca quiser, você tem uma decisão maior a tomar. E isso é outra conversa. Mas a maioria dos parceiros, quando a conversa é feita com honestidade em vez de surpresa ou pressão, quer experimentar.
O que trazer (e por quê)
Se vocês chegarem ao ponto de querer tentar, o Lem Vibrator é uma excelente opção para iniciar com alguém novo. É versátil, intuitivo e funciona bem para quase todo tipo de corpo e sensibilidade.
Por quê? Porque você quer algo que funcione, não algo que crie mais conversas constrangedoras. Trazer um brinquedo que não funciona bem é pior do que não trazer nada.
Depois da primeira vez
Achei que você queria isso? O que te agradou? O que não funcionou tão bem?
Tenha essa conversa dias depois, não imediatamente. Dá a ambos tempo para processar e refletir. E essa conversa é tão importante quanto a primeira.
Se funcionou bem, vocês agora têm um novo canal de prazer a explorar. Se não funcionou, vocês sabem tentar algo diferente na próxima vez.
A conversa maior
Honestamente, essa conversa sobre vibradores é uma porta de entrada para conversas maiores sobre prazer, desejos e o que você realmente quer.
Muitos casais chegam aos trinta, quarenta, cinquenta anos e ainda falam sobre sexo como se estivessem no ensino médio. Vibradores não são o problema. A falta de comunicação honesta é.
Quando você consegue conversar sobre um vibrador sem culpa ou julgamento, você criou espaço para conversar sobre outras coisas. Sobre o que te faz sentir bem. Sobre o que você quer experimentar. Sobre intimidade em um nível completamente diferente.
Essa é a verdadeira vitória.
Perguntas que você pode fazer a ele
Depois de compartilhar seus pensamentos, faça perguntas. "O que você pensa?" é muito vago. Seja mais específica:
"Você acha que isso poderia ser divertido para nós?"
"O que te preocupa?"
"Qual seria a melhor forma de você se sentir envolvido?"
"Há algo que você sempre quis tentar comigo?"
Isso muda a conversa de monólogo para diálogo. E é assim que conexões reais acontecem.
A questão de "e se ele achar que é estranho?"
Algumas pessoas vão achar estranho. Está bem. Diferentes gerações, diferentes criações, diferentes confortos com sexualidade.
Mas "estranho" é apenas "diferente do que eu cresci sabendo." Não é certo ou errado. É apenas novo.
Se você der espaço para ele estar curioso em vez de defensivo, você pode transformar "estranho" em "interessante." E de "interessante" para "vamos tentar?"
Mas isso só funciona se você permanecer calmo e seguro em sua própria solicitação. Se você estiver nervosa ou culpada, ele captará isso. Se você estiver confiante e matter-of-fact, ele também captará.
FAQ
Qual é a melhor forma de trazer vibradores com um novo parceiro sem parecer desesperada?
Desejo não é desespero. Conhecer seu corpo e querer explorar prazer é confiança. Enquadre-o dessa forma. "Gosto de explorar meu corpo e meu prazer. Gostaria de fazer isso com você porque gosto de você." Isso não é desespero. Isso é clareza.
E se ele se sentir inadequado?
Se ele disser algo como "Você não me quer suficiente?", responda: "Eu quero mais de você, não menos. Quero explorar juntos. Um vibrador não substitui você. Adiciona à experiência conosco." A diferença entre adequado e inadequado é comunicação. Comunique.
Devo mostrar a ele o vibrador antes ou depois de falar sobre isso?
Depois de falar. Conversa primeiro, ferramenta depois. Se você colocar um vibrador na frente dele sem contexto, é uma surpresa. Se você conversar primeiro, é consentimento informado.
E se eu quiser usar um vibrador durante o sexo, mas ele disser que quer que eu chegue ao orgasmo "naturalmente"?
Isto é: seu corpo, seu prazer, sua escolha. Um vibrador não é trapaça. É um instrumento. Se ele se sente ameaçado pelo seu prazer, isso é uma conversa mais profunda sobre confiança e respeito. Não ceda nisto.
Como eu sei se ele está realmente ok com isso ou apenas dizendo que está?
Observe ações, não apenas palavras. Ele quer experimentar? Ele faz perguntas? Ele parece curioso ou apenas indo embora? Um genuíno "sim" se sente diferente de um "ok, se você quer." Confie em seu instinto.
Quanto tempo devo esperar depois de começar um relacionamento para trazer vibradores?
Não há número mágico. Depende de quando você se sente confortável e quando sente que tem comunicação suficiente para ter uma conversa honesta. Para alguns, é semanas. Para outros, meses. Quando você se sente segura e conectada é quando você está pronta.
O resumo honesto
Conversar sobre vibradores com um novo parceiro é assustador porque o sexo ainda é tabu em muitos círculos. Mas é também uma das conversas mais liberadoras que você pode ter.
Quando você consegue dizer "Eu quero prazer" sem vergonha, você muda toda a dinâmica de sua intimidade. Você vai de alguém que espera ser tocada para alguém que sabe o que quer e pede por isso.
Esse é o verdadeiro prazer. Não o vibrador. Você reivindicando seu próprio corpo e seu parceiro querendo estar lá com você.
Tudo o mais é apenas técnica.