A conversa que parecer impossível acontece na verdade com frequência
Você gosta de vibrador de limão. Seu novo parceiro não sabe disso ainda. A ansiedade que sente ao pensar em mencionar? Totalmente legítima. Também é completamente desnecessária. A maioria das conversas sobre vibrador clitoriano com novo parceiro falha não porque o parceiro rejeite a ideia, mas porque a pessoa que gosta do vibrador constrói uma narrativa de rejeição antes mesmo de falar em voz alta.
Eu tenho trabalhado com casais por décadas. As conversas sobre brinquedos sexuais são agora tão comuns quanto conversas sobre posições preferidas. A diferença é que ninguém teme tanto quanto antes. Você pode começar do zero com alguém novo.
Por que você está com medo (e por que é válido)
Três coisas acontecem quando alguém quer mencionar vibrador de limão para um novo parceiro.
Primeira: você assume que ele se sentirá inadequado. A crença subjacente é "se eu gostar de um vibrador, ele pensará que ele não é suficiente." Estatisticamente? A maioria dos homens e mulheres em relacionamentos heterossexuais quer que seu parceiro tenha mais prazer, não menos. Uma pessoa que ama você quer que você tenha sensações incríveis. Ponto.
Segunda: você imagina rejeição em estéreo. Ele dirá não. Ele partirá. Ele nunca mais falará sobre isso. Novamente, isso é ficção. As pessoas reagem bem quando sentem que estão sendo convidadas para algo, não quando sentem que estão sendo criticadas.
Terceira: você não tem certeza de como trazer à tona o assunto sem parecer estranha ou desesperada. Este é o único aspecto que você controla realmente. E é treinámos.
O timing importa mais do que você pensa
Não comece essa conversa na cama. Não comece no começo do relacionamento, quando vocês ainda estão descobrindo nomes. Comece quando a confiança já existe um pouco.
O timing ideal é quando vocês já tiveram conversas sobre prazer, preferências ou mesmo relacionamentos anteriores. Se ele já sabe que você goza em um padrão específico ou que você tem preferências de estimulação claras, você já criou o piso para falar sobre ferramentas que ajudam você a chegar lá.
Um bom marcador de prontidão? Você duas já riram sobre sexo juntas. Quando há uma leveza ali, a conversa fica mais fácil.
Como começar: a estrutura que funciona
Há uma estrutura simples que torna isso menos aterradora.
1. Comece com o presente, não com a ferramenta. Não diga "eu quero um vibrador de limão." Diga "eu gosto muito de quando você faz [coisa específica], e descobri que realmente amo estimulação de sucção também." Você acabou de descrever uma sensação, não um julgamento dele.
2. Deixe claro que isto é sobre mais prazer, não menos dele. "Eu queria experimentar alguns jeitos diferentes de chegar lá porque quero ter orgasmos mais intensos com você. Pensei em tentar um vibrador clitoriano porque ouvi que funciona bem." Agora você ligou a conversa ao prazer compartilhado, não à rejeição.
3. Convide, não declare. "Seria estranho se eu experimentasse isso? Talvez você até quisesse experimentar comigo." Isso torna a decisão dele fácil. Ele pode dizer sim de forma entusiasmada ou com curiosidade, não defensivamente.
4. Se ele hesitar, não desista ainda. A hesitação inicial muitas vezes é apenas surpresa. "O que você está pensando?" abre a porta para ele expressar preocupações reais. Você pode resolver preocupações reais. Você não pode resolver fantasias que você está inventando.
O que lidar se ele disser não, ou ficar desconfortável
Alguns homens e mulheres cresceram com mensagens sobre sexo que a deixa culpada de apenas mencionar vibradores. Se ele ficar defensivo ou incômodo, aqui está o que eu faria.
Primeiro: não leve para o lado pessoal. Seu desejo por um vibrador de limão não é uma crítica a ele. Sua resistência dele não é rejeição a você.
Segundo: descubra o que está de verdade o assustando. É vergonha? Ele cresceu ouvindo que brinquedos sexuais eram "errados." É medo? Ele está preocupado que você prefira o vibrador a ele. É falta de interesse em variedade? Talvez ele se sinta bem com o que vocês já fazem. Cada uma dessas é uma conversa diferente.
Terceiro: não force. Se ele continuar desconfortável depois de várias conversas honestas, você tem uma decisão para fazer. Você pode usar o vibrador de limão sozinha, e ele não precisa estar envolvido. Você pode pedir para usá-lo em casa. Você pode decidir que essa incompatibilidade importa. Todas são respostas válidas.
Quando a conversa fica boa: o que vem depois
Muitos parceiros, uma vez confortáveis com a ideia, ficam curiosos de verdade. Pode parecer diferente para cada pessoa.
Alguns homens querem estar no quarto. Alguns querem sair completamente. Alguns querem segurar o vibrador. Alguns querem ajudar a explorar diferentes configurações. Alguns querem só saber que isso está tornando você mais feliz.
Depois que você usa um vibrador de limão com seu parceiro pela primeira vez, a conversa muda. Ele deixa de ser "deveria eu tentar isto?" e vira "o que vocês dois querem fazer em seguida?" Essa transição é quando você sabe que a conversa foi bem-sucedida.
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Lidar com cenários específicos comuns
Alguns relacionamentos vêm com bagagem adicional, e você pode antecipar algumas frições.
Se você está voltando depois de um período em que não teve relação sexual, a conversa sobre vibrador de limão é ainda mais sensível. Você não quer que ele sinta que você está trazendo ferramentas porque é uma tentativa de evitar ele. Considere esperar até que a intimidade fisica já tenha começado bem. Depois introduza isto como uma exploração juntos, não como uma necessidade.
Se você tem um novo parceiro depois de um relacionamento sério onde você usava um vibrador, não assuma que ele saiba. Pessoas novas não precisam carregar contexto de relacionamentos anteriores. Você pode simplesmente dizer "eu tenho brinquedos que eu curto usar durante o sexo, você quer saber mais?" Deixe que ele decida se quer estar envolvido.
Se seu novo parceiro já mencionou brinquedos sexuais consigo, você tem uma porta aberta. Você pode apenas dizer "ah, eu também gosto. Então há isto que eu realmente amo..." A conversa já nasceu.
Por que isto importa além só do prazer
Conversar sobre vibrador de limão com um novo parceiro não é realmente sobre o vibrador. É sobre dizer "eu confio em você para saber o que eu quero e ajudar eu chegar lá." É sobre confirmar que ele está interessado em sua felicidade sexual, não apenas em ter relação sexual com você. É sobre estabelecer um padrão onde ambos podem pedir o que querem.
Relacionamentos que começam com essa comunicação claro tendem a ficar mais profundos. Você já eliminou o medo. Você já testou se ele pode ouvir sem defensividade. Você já mostrou que você prioriza seu próprio prazer, que é sexy de forma não-óbvia.
Perguntas frequentes
Como apresento um vibrador de limão sem parecer que estou reclamando de nosso sexo?
Você não está reclamando. Você está convidando. A diferença é "nosso sexo é ótimo, e eu quero explorar maneiras de torná-lo ainda mais ótimo" versus "nosso sexo não é suficiente." O tom aqui é tudo. Uma abordagem: "Eu tenho sido tímida sobre isto, mas eu descobri que realmente amo [sensação específica], e há um brinquedo que realmente funciona bem para aquilo. Você gostaria de experimentar juntos?" Isto transforma isto em uma aventura compartilhada, não em uma crítica.
E se ele disser que brinquedos são para pessoas "sozinhas"?
Este é um medo dele, não um fato sobre você. Uma resposta: "Eu entendo que você cresceu ouvindo isto. Eu também. Mas eu descobri que brinquedos realmente melhoram meu prazer, e isto nos beneficia ambos porque você se sente bem sabendo que estou tendo sensações incríveis." Pessoas que amam seus parceiros querem que seus parceiros sintam bem. Se ele não conseguir chegar ali, essa é uma observação valiosa sobre a compatibilidade.
E se ele quiser experimentar o vibrador em mim mas não quiser estar envolvido de outro jeito?
Este é um limite válido dele. Algumas pessoas ficam confortáveis apenas observando ou tocando enquanto o vibrador está ligado. Outros querem ficar completamente fora. Nenhum dos dois é errado. Você está procurando consenso, não entusiasmo uniforme. Se ele disser "tá, eu vou segura ele para você enquanto você foca no prazer," isso é consenso. Se ele disser "eu prefiro sair da sala," aquilo também é.
Como eu uso um vibrador de limão durante o sexo em casal se ele está acostumado a dizer que é "só para você"?
Esta é uma conversa de duas partes. Primeira parte: "Eu realmente amo isto para mim sozinha. E também descobri que eu adoro isto durante o sexo conosco porque me faz chegar a um lugar diferente." Segunda parte: "Você quer estar envolvido, ou prefere que eu o use enquanto nós já estamos juntos?" Uma vez que ele entender que é uma adição, não uma substituição, a resistência geralmente diminui. Se ele ainda disser não, você tem uma escolha: fazer isto sozinha, ou respeitar seu limite e não fazer isto durante sexo em casal. Qualquer um é válido.
Qual é o melhor momento para trazer isto durante o relacionamento?
Não há um momento "perfeito", mas há um contexto melhor. Você quer estar já alguns meses em, depois da fase de novidade, quando vocês dois podem ter uma conversa seria sobre preferências sexuais. Você quer estar em um lugar onde você sente segurança emocional. E você quer estar descansada e calma, não sexualmente frustrada ou desesperada. Se você traz isto quando está relaxada e curiosa, ele provavelmente responderá da mesma forma.
Como eu trago isto se nós já temos uma certa rotina sexual e ele pode pensar que estou entediada?
Você pode refrear isto claramente. "Eu amo como fazemos sexo. E eu descobri algo novo que quero explorar, e gostaria de você estar junto comigo nisso." Isto não é "você não é suficiente." Isto é "você sou suficiente, e eu também quero isto." A maioria das pessoas consegue lidar com isto. Se ele não conseguir, vocês têm uma incompatibilidade que precisam discutir honestamente.
A verdade subjacente
Um novo parceiro não sabe seu histórico de prazer. Ele não sabe o que você amou com alguém anterior. Ele não sabe o que você explorou sozinha. Aquilo é uma oportunidade, não uma limitação.
Você consegue começar do zero. Você consegue apresentar coisas que você ama de uma forma que construi confiança em vez de despertar insegurança. Você consegue criar um precedente onde comunicação sobre sexo é normal e segura.
A conversa sobre vibrador de limão é apenas a conversa de prática. Uma vez que você consegue falar sobre aquilo sem pânico, todas as outras conversas ficam mais fáceis. Comunicação honesta sobre desejo é como relacionamentos profundos são construídos. O vibrador é só o começo.