Relacionamentos
A introdução de um vibrador de limão não é sobre o brinquedo. É sobre confiança, comunicação clara e descobrir o que você ambos querem. Aqui está como fazer isso sem crises.
Você provavelmente está preocupado com o que seu novo parceiro vai pensar. Que talvez ele se sinta ameaçado, ou inadequado, ou que vá julgar você por querer um vibrador de limão. Essa preocupação é completamente válida. Mas aqui está a coisa: a maioria dos parceiros fica aliviada quando você faz essa conversa corretamente. Significa que você está sendo honesta. Significa que vocês podem, de fato, falar sobre o que querem.
A conversa difícil é o portão de entrada para o sexo melhor. Do outro lado? Confiança.
Não comece essa conversa na cama. Isso é importante. Quando você traz brinquedos sexuais à tona durante o sexo, seu parceiro pode se sentir colocado no banco dos réus no meio da intimidade. Ninguém pensa bem quando está nu e vulnerável.
Também não comece no meio de uma briga ou quando vocês estão com pressa. O timing ideal é quando vocês têm privacidade, estão calmos e há tempo para uma conversa real.
Muitas pessoas preferem trazer isso à tona em um momento íntimo mas não sexual. Depois de um beijo lungo na cozinha. Deitados de costas na cama, de pijama, conversando antes de dormir. Quando há carinho mas sem pressão sexual imediata. Seu corpo pode estar relaxado, sua mente aberta.
A abertura importa. Aqui estão algumas frases que funcionam porque são honestas sem ser exigentes:
"Ando pensando sobre algumas coisas que gostaria de explorar comigo. Queria conversar sobre isso com você porque confio em você."
Ou:
"Achei algo que me interessa, e gostaria de saber se você teria vontade de experimentar isso junto comigo."
Ou, se você já usa:
"Uso um vibrador de limão sozinha e realmente gosto. Estava imaginando se seria algo legal fazer junto."
Cada uma dessas aberturas diz a mesma coisa: você deseja algo, você está trazendo para a relação, e você quer saber se ele quer participar. Não é "você não é suficiente". É "quero compartilhar isso com você".
Alguns parceiros dirão "sim, vamos experimentar amanhã à noite". Alguns dirão que precisam pensar sobre isso. Alguns dirão "prefiro fazer sem", e isso também é válido. Seu trabalho não é convencer ninguém. É explicar o que você quer e escutar o que ele quer.
O que geralmente acontece? Ele faz perguntas. "O que é exatamente?" "Como funciona?" "Vai machucar?" "Isso significa que você não gosta de mim tocando?" Essas são perguntas legítimas e todas têm respostas.
Há uma chance real de que você se mostre à noite assim: "Ei, descobri essa coisa chamada vibrador de limão..." e ele responda "Legal. Mostre-me." Parceiros modernos, particularmente aqueles com menos de 40 anos, frequentemente têm uma relação muito mais descomplicada com brinquedos sexuais do que você espera. Considere esta possibilidade.
Ele pode perguntar: "Você não gosta de meu toque?"
Resposta honesta: "Amo seu toque. Um vibrador faz algo diferente. Não é comparação, é variedade. Como eu gosto de ser beijada e também gosto de sexo. Coisas diferentes, ambas boas."
Ele pode perguntar: "Por que você não me disse que queria algo assim antes?"
Resposta honesta: "Porque estava com medo de que você se sentisse mal. Mas percebi que medo é uma razão ruim para guardar segredos de você."
Ele pode perguntar: "Você usa quando está longe de mim?"
Resposta honesta: "Sim. É diferente quando estou sozinha. Quando estou com você, seria mais sobre compartilhar isso comigo."
A coisa que mais importa aqui é a consistência entre "o que você diz" e "o que é verdade". Seus parceiros sabem quando você está mentindo. Eles também sabem quando você está protegendo seus sentimentos dele às custas dos seus. A verdade, dita com gentileza, é sempre mais atraente do que uma mentira confortável.
Muitos homens ouvem "vibrador" e ouvem "você não é suficiente". É profundamente frustrante porque é o oposto da verdade. Um vibrador é um instrumento. Seu toque é uma conexão.
Você pode dizer: "Você sabe o que me deixa mais excitada? Você. Meu corpo respondendo a você. Um vibrador de limão não muda isso. É só outra forma de você me dar prazer. Como sua mão, mas diferente. E você ainda está aqui. Você ainda está tocando em mim. Você ainda está fazendo isso acontecer."
Um vibrador de limão nunca substitui o contato físico de um parceiro. Mas pode complementá-lo. Se vocês conseguirem ter essa conversa e ele conseguir entender isso, vocês abrem a porta para um tipo completamente novo de intimidade.
Depois que ele disse que está aberto a isso, não comece no primeiro encontro sexual depois. Deixe alguns dias passarem. Deixe a conversa assentar. Deixe-o processar.
Quando vocês estão prontos, a abordagem é: "Gostaria de experimentar isso comigo?"
Não força surpresa. Não é "Olha só o que eu trouxe". É convite explícito. Ele tem o direito de dizer sim ou "ainda não estou pronto". Ambas as respostas devem ser respeitadas.
Quando vocês começam, vai devagar. Nada de intensidade máxima. Mostre-lhe como funciona. Deixe-o tocar. Deixe-o entender que isso é um brinquedo, não um rival.
O que costuma acontecer? Ele tem curiosidade. Ele quer saber como se sente, como soa. Ele pode querer ajudar a posicionar. Ele pode se excitar vendo você se excitar. Depois de uma primeira experiência bem-sucedida, muitos parceiros começam a trazer à conversa como tornar as sensações mais intensas com lubrificante à base de água.
Ele disse não. Isso dói, mas não é o fim.
Você pode perguntar: "É porque você está inseguro, ou é porque realmente não quer?"
Existem diferenças. Insegurança é algo que pode mudar com paciência e comunicação. Preferência real é apenas preferência. Se ele realmente, genuinamente não quer isso na relação dele, você tem que fazer uma escolha: você pode estar em um relacionamento sem brinquedos sexuais compartilhados, ou você não pode.
Mas aqui está o que descobri em 25 anos como terapeuta: a maioria dos "nãos" iniciais é realmente "talvez, preciso pensar". Alguns "nãos" vêm de medo. Alguns vêm de crenças culturais sobre como os homens "deveriam" ser. Com paciência e sem pressão, alguns deles se tornam "ok, vamos tentar".
Você teve a conversa. Vocês tentaram juntos ou decidiram não. De qualquer forma, algo mudou. Vocês falaram sobre sexo de forma honesta. Isso cria uma base.
De agora em diante, quando você quiser explorar algo novo, é mais fácil. Porque vocês estabeleceram que essa conversa é segura. Que honestidade é bem-vinda.
Essa é provavelmente a coisa mais valiosa que você ganha ao trazer um vibrador de limão à mesa. Não é o brinquedo. É a permissão mútua para falar sobre o que você ambos querem.
Um vibrador de limão nunca foi sobre o vibrador. Sempre foi sobre você ter uma voz na sua própria vida sexual.
Você não sabe até contar. Mas os sinais são: ele faz perguntas sobre sua vida sexual anterior, ele parece aberto a coisas novas, ele respeita seus "nãos", ele não faz piadas negativas sobre placer ou corpos. Se ele não faz nenhuma dessas coisas, a conversa sobre vibrador é um teste. É uma forma de ver se ele pode ser confiável sobre as coisas realmente importantes.
Porque seu corpo é seu. Sua vida sexual antes de conhecê-lo não é de sua responsabilidade. Você pode dizer: "Porque meu prazer importa, e eu cuidava disso por conta própria. Agora quero compartilhar isso com você, se você quiser." Fim. Ele não merece um historial detalhado. Ele merece saber que você se respeitou o suficiente para se tocar.
Depende do seu relacionamento. Alguns casais falam sobre isso na segunda semana. Alguns na segunda mês. O timing certo é quando você sente confiança suficiente para ser honesta, mas ainda está vendo se ele é uma pessoa com quem vale a pena ser honesta. Se você estiver três meses em e ele ainda disser "não falo sobre sexo", essa é uma bandeira vermelha sobre compatibilidade, não uma razão para ocultar.
Você pode fazer os dois. Você pode dizer: "Às vezes quero estar no controle, às vezes quero que você. Podemos os dois experimentar?" A maioria dos parceiros adora ter algo para fazer além de ficar sentado. Deixá-lo segurar e controlar o Lem pode criar um tipo completamente novo de intimidade. Mas você também pode dizer "gosto de fazer isso sozinha", e isso também é válido. Comunicação. Sempre.
Você não muda. Você passa por isso. O desconforto agora é muito menor do que passar décadas em um relacionamento onde você tem que ocultar partes de si mesmo. Respire. Diga "Sei que isso é estranho de falar". Deixe ele estar estranho. Depois termina a conversa. Você ainda fez.
Você para. Você diz "Espera, isso não está funcionando para mim". Você ajusta. Se ele continuar ignorando seus limites depois que você os declarou, esse é um relacionamento com um problema maior do que vibrador. Isso é sobre consentimento. E você não compromete com consentimento, nunca.
A conversa sobre vibrador de limão é a conversa sobre confiança disfarçada. É você dizendo "Quero que você saiba quem eu sou, incluindo a parte que quer prazer". É arriscado. É também transformador. A maioria dos relacionamentos que superarei essa conversa conjuntamente emergem do outro lado mais próximos, mais honestos e com mais criatividade na cama.
Seu novo parceiro pode dizer não. Ele pode dizer sim, mas estar desconfortável. Ele pode dizer sim e gostar. Nenhum desses resultados define seu valor. Seu valor está em saber o que você quer e ter a coragem de dizer.