Relacionamento & Corpo
A menopausa muda como o corpo responde ao prazer. Não apaga o desejo. Aqui está como reconstruir a intimidade com seu parceiro quando o corpo está mudando.
Desejo não desaparece na menopausa. Mas a forma como você sente prazer muda radicalmente, e se você está em um relacionamento, essas mudanças afetam os dois. O problema é que a maioria dos casais não falam sobre isso até que o silêncio se transforme em ressentimento.
Como terapeuta de relacionamento, vejo isso constantemente: uma mulher na perimenopausa ou após a menopausa desaparece da vida sexual do casal. Seu parceiro fica confuso. Ela fica envergonhada ou irritada. Ninguém nomeou o que está realmente acontecendo, então ambos assumem que significa que o amor acabou. Não é. Significa que o corpo dela está em transição e ninguém traçou um mapa novo para chegar lá juntos.
Este artigo é esse mapa.
Estrogênio cai drasticamente. Isso significa que o tecido vulvar fica mais fino, a lubrificação natural diminui, e o tempo que leva para ficar aroused aumenta. A testosterona também cai, o que afeta o desejo em si. A sensação pode parecer mais concentrada em alguns lugares e menos responsiva em outros.
Mas aqui está o que NÃO muda:
Sua capacidade de ter prazer intenso. Os nervos clitorais não envelhecem. Seu cérebro não esqueçe como funciona o tesão. A possibilidade de orgasmos realmente significativos está ainda ali.
O que muda é o mapa para chegar lá, e é por isso que muitos casais precisam recalibrar completamente.
Um vibrador de limão como o Lem usa sucção ao invés de vibração direta. Isso importa muito após a menopausa por uma razão simples: o tecido é mais fino. Vibração direta pode ser intensa demais ou até dolorosa. Sucção estimula os nervos sem a mesma fricção mecânica.
Muitas mulheres pós-menopáusicas descobrem que o Lem produz seus orgasmos mais intensos em anos. Não porque o corpo seja melhor. Porque o método combina com o que o corpo precisa agora.
Se você está em um relacionamento, isso significa algo muito concreto: você dois podem definitivamente descobrir o que funciona. Não é sobre tentar recuperar como eram as coisas. É sobre descobrir como são agora.
Meu trabalho com casais me mostrou que a menopausa frequentemente cria duas crises separadas disfarçadas de uma.
Primeira: "Meu corpo está mudando e isso me assusta."
Segunda: "Meu parceiro não entende o que está acontecendo comigo."
Casal tenta resolver ambas ao mesmo tempo, o que as torna piores. Uma mulher diz: "Não quero mais sexo." Seu parceiro ouve: "Você não me deseja mais." Ela ouve a culpa na resposta dele. Ambos se retraem.
O que na verdade está acontecendo é bem diferente. Ela precisa de um tipo diferente de toque. Ele precisa saber que ainda é desejado. Essas são conversas separadas que precisam de honestidade separada.
Como terapeuta, aqui está o que recomendo:
Escolha um momento neutro, nada de sexo envolvido, nada de pressão. Diga: "Meu corpo está mudando durante a menopausa. Eu ainda te quero. O que está mudando é o que meu corpo precisa para se sentir bem. Vamos descobrir isso juntos, sem pressão."
Depois faça as duas conversas reais:
Conversa Um: Como o corpo dela está mudando e o que ajuda (mais lubrificante, mais tempo, menos pressão, padrões diferentes).
Conversa Dois: Como ele pode saber que é desejado quando o sexo está mudando. Toque não sexual importa demais aqui. Beijos sem intenção sexual. Abraços que duram. Toque que diz: "Eu ainda quero você, apenas diferente."
Quatro coisas que a maioria dos casais precisa ajustar durante a transição menopáusica:
1. Lubrificante à base de água, sempre.
Não porque você está quebrada. Porque o tecido é mais fino. Um bom lubrificante muda tudo. Deixe-o na cabeceira. Use generosamente. Seu parceiro pode até aplicar como parte do preliminar.
2. Tempo de aquecimento mais longo.
Antes, talvez 10 minutos de toque fosse suficiente para estar pronta. Agora, 20-30 minutos não é raro. Isto não é um sinal de que algo está errado. É só fisiologia. Reframe isso mentalmente: você tem mais tempo para desfrutar de toque que não é nem sequer sexual ainda. Muitos casais acham que isso aumenta a intimidade.
3. Introduza o vibrador como ferramenta de casal, não como substituição.
Isso é importante. Um vibrador de limão não substitui seu parceiro. É uma ferramenta que ajuda seu corpo a responder melhor durante o sexo que você dois estão tendo. Um vibrador como o Lem funciona bem na posição de casal porque alcança o clitóris enquanto o parceiro está perto.
Como apresentar isso? "Meu corpo responde melhor a este tipo de estimulação agora. Você quer me ajudar a usá-lo?" Convide-o para participar. Deixe-o segurar. Torne-o parte do que vocês fazem juntos, não algo que substitui o que fazem juntos.
4. Descubra o prazer fora da penetração.
Este é o ponto mais importante. Muitos casais construíram toda a vida sexual deles em torno de penetração. Na menopausa, isso pode parecer desconfortável ou menos satisfatório para ela. Ao invés de lutar contra isso, expanda.
Estímulo clitoral focado. Toque corporal longo. Até mesmo masturbação mútua, que muitos casais evitam mas que pode ser incrivelmente intensa e conectada.
Descobrimento: muitas mulheres pós-menopáusicas têm seus melhores orgasmos através de foco clitoral intenso com um vibrador. O casal que reclama que "sexo nunca foi assim antes" está se abrindo para algo que pode ser melhor que antes.
Às vezes a menopausa não apenas muda o prazer. Ela apaga o desejo completamente. Se isso está acontecendo com você, conheça a diferença entre três coisas:
Hormonal: testosterona está tão baixa que o desejo simplesmente não aparece. Sua clínica menopáusica pode medir isso e, em muitos lugares, prescrever terapia com testosterona tópica. Funciona e funciona rápido.
Relacionamento: você está brava com seu parceiro e seu corpo o sabe antes que sua mente faça. Isso requer terapia de casal de verdade, não um vibrador.
Médico: antidepressivos, pressão alta, controle de natalidade, ou outras condições estão matando o desejo. Fale com seu médico. Muitas vezes a mudança de medicação muda tudo.
Muitas mulheres têm uma mistura dos três. Aqui está o que eu recomendo: cheque a fisiologia primeiro (sua médica). Depois resolva o relacionamento (converse honestamente com seu parceiro ou procure terapia). Depois redescubra com ferramentas que funcionam com seu corpo atual, como um vibrador de sucção.
Se seu parceiro está lendo isso: a menopausa não é o fim da vida sexual. Muitas vezes é o meio. E o meio pode ser incrível se você dois estiverem dispostos a recalibrar juntos.
Ela não está rejeitando você. Ela está reconstruindo como funciona. Você dois podem construir algo novo que seja melhor porque é baseado em honestidade ao invés de suposição.
Seu papel não é consertar isso. É estar aqui. Fazer perguntas. Ser paciente enquanto ela descobre o que seu corpo quer agora. Tocar sem pressão. Deixá-la levar às vezes.
E sim, ferramentas como um vibrador de limão fazem essa reconstrução muito mais fácil. Use-as juntos. Deixe que a ajudem ambos.
Sim. Muitos casais usam vibradores de sucção como o Lem durante sexo penetrativo. Funciona bem em posições que deixam o clitóris acessível. Se você está acima, você controla. Se seu parceiro está ajudando, é fácil para ele direcionar. Torna o sexo mais prazeroso para ela e frequentemente mais fácil de alcanço para ambos.
Depende da causa. Se é testosterona baixa tratada, você pode sentir mudança em semanas. Se é ressecamento vaginal tratado com estrogênio tópico, semanas a meses. Se é um relacionamento que precisa ser remontado, meses a anos, com trabalho real. Se é medicação, depende do que você está tomando. Não existe cronograma universal. Paciência e conversa honesta importam mais que velocidade.
Sua rejeição de sexo não é rejeição dele. Mas seu corpo dele não sabe a diferença e seus sentimentos são válidos. Você dois precisam separar essas coisas.
Pode parecer assim: "Estou aqui. Eu ainda quero você. Meu corpo está em transição. Enquanto estou descobrindo o que funciona, posso tocar você de outras formas? Posso receber afeto de você sem expectativa de sexo?" Toque não sexual frequente pode resolver muito ressentimento.
É comum. Não é normal no sentido de que deve ser aceito. Se há dor durante o sexo, veja um ginecologista treinado em menopausa. Síndrome genitourinária da menopausa é real, muito tratável, frequentemente com creme de estrogênio tópico que tem absorção sistêmica mínima. A dor deve ser tratada, não tolerada.
É difícil. A maioria dos casais não consegue consertar isso sozinhos porque o silêncio é tão profundo. Um terapeuta de relacionamento pode traduzir o que está realmente acontecendo. Você não está rejeitando-o. Ele não está sendo insensível. O corpo dela está mudando. O relacionamento precisa mudar com ele. Um profissional pode nomear isso de forma que ambos ouvem.
Isso é frequentemente sobre insegurança ou medo de ser substituído. A melhor resposta é honestidade: "Isso não substitui você. Meu corpo só responde melhor a isso agora. Você quer ser parte disso?"
Se ele continua recusando, há algo maior acontecendo no relacionamento que precisa de conversa. Um vibrador não cria problemas de relacionamento. Apenas expõe o que já estava ali.
A maioria das mulheres que eu trabalho que atravessaram essa transição com honestidade, paciência e disposição para recalibrar saem do outro lado com vida sexual que é melhor do que era antes. Não porque o corpo é melhor. Porque sabem o que querem. Conhecem seus corpos. Não estão mais performando. Estão presentes.
Seu parceiro quer estar nessa jornada com você. Mas ele precisa saber que está acontecendo. Converse. Seja específica. Use ferramentas que funcionam. Toque sem agenda. Descubra o que é prazer agora.
A menopausa não é o fim de sua vida sexual. Frequentemente é quando ela começa de verdade.